Взбучка на работе или внезапная грубость со стороны незнакомого человека – все это наносит удар по нашей самооценке. Но его можно смягчить, если научиться оценивать свои действия отдельно от реакции других людей, считает психолог Дэвид Лудден.

Вы только что закончили работу над большим проектом и довольны собой. Вы сделали хорошую работу, и начальник должен быть доволен. Вы сидите за столом и разбираетесь с рутинными делами в ожидании новых поручений.

Внезапно вы слышите резкий голос начальника из кабинета. Кого-то ждет взбучка, думаете вы. Но затем вы слышите свое имя. Через пару секунд поток колких слов обрушивается на вас.

Когда гроза немного стихает, вы понимаете, в чем дело: в ваши расчеты закралась ошибка. Начальник дает вам время до конца дня, чтобы все исправить, и уходит, продолжая ругать «дилетантов», которых ему «приходится терпеть».

Неважно, в чем был ваш просчет, вы не заслужили того, чтобы вас оскорбляли
Вы чувствуете досаду: как такое могло случиться? Вы же все перепроверили, несколько раз! Неужели вы действительно не способны выполнить работу как следует? Вы чувствуете себя пустым местом. Мысли идут еще дальше: почему он был так зол? Что, если он вообще недоволен вами? Может быть, он только и ждет подходящего момента, чтобы от вас избавиться?

Как справиться с этой брешью в самооценке?

Ошибка оказалась не такой катастрофичной: чтобы разделаться с ней, хватит и двух часов. Вернее, хватило бы. Но вы так возбуждены, что у вас в голове постоянно звучит разгневанный голос, мешая сосредоточиться. В результате вы задерживаетесь подольше, все перепроверяете по несколько раз. Вы заканчиваете уже за полночь.

Вы разбиты, вы ненавидите свою работу, свою жизнь.

Иногда, когда мы становимся мишенью для чьего-то гнева, нам не остается ничего другого, кроме как терпеть. Но это не значит, что мы должны соглашаться с тем, что нам говорят. Неважно, в чем был ваш просчет, вы не заслужили того, чтобы вас оскорбляли. Если вы подвели кого-то, он имеет право высказать недовольство, и на вас лежит ответственность за исправление ситуации. Но потеря самооценки не поможет исправить положение.

Слова, сказанные в гневе, гораздо больше говорят о том, кто их произнес, чем о том, на кого они направлены
Вы не можете предотвратить чужой гнев, но можете решить, как реагировать на него.

Для начала стоит напомнить себе, и повторять это снова и снова: все это не про вас. Слова, сказанные в гневе, гораздо больше говорят о том, кто их произнес, чем о том, на кого они направлены. То, что сказал ваш начальник, выглядело как нападение на вас лично. Но на самом деле это выражение его собственных чувств. Он просто не нашел другого способа выплеснуть их. Вы здесь ни при чем. Вы не отвечаете за эмоции других людей.

Вы не можете знать точно, что творится в его жизни. Что он переживает, с какими демонами борется. Может быть, у него проблемы в семье. Или на него давит его собственное начальство. Никто не знает, что на самом деле гложет его. Его гнев лишь сфокусирован на вас. На вашем месте мог быть кто угодно.

Понимая, что вы не несете ответственность за эмоции и поведение других людей, вы освобождаете себя от переживаний. Вашей самооценке ничто не угрожает. Вы можете исправить ошибку, которую допустили. Это конструктивное решение. Но переживать из-за реакции другого человека, отягощенной и искаженной его собственными переживаниями, бессмысленно. Подумайте об этом, и вам станет легче.

По материалам Psychologies